9:00 Внезапно возникло желание повесить картину на 
стенку. Желание усугублялось еще и тем, что мы ее 
постоянно задевали ляжками. Как оказалось, для 
исполнения желания необходимо (да и достаточно) вбить 
в стенку гвоздь.

9:15 Подходящего по необходимым качествам гвоздя под 
рукой и в карманах не нашлось. Потому как чаще всего 
попадаются семидюймовые. Но мы ведь не холодильник на 
стенку вешаем. Нашли более тонкие, но они больше 
предназначены для прибивания мух к дартсу.

9:30 Открыли по баночке пива и стали думать 
сложившуюся ситуацию. Вовчик предложил прострелить в 
стене дырку и вставить туда карандаш вместо гвоздя. К 
сожалению нам этот вариант не подходит - нет 
пистолета. 
9:35 Продолжаем пить пиво. У меня родилась идея 
приклеить картину к стене.

10:00 Эксперименты показали, что, к сожалению, клей 
ПВА картину не держит. Остатки клея (пол-литра) 
выкинули в окно. Пусть голуби клюют.

10:10 С улицы доносятся странные крики. Выглянули в 
окно. Как оказалось, бутылка с клеем упала к ребенку 
в коляску. Умный ребенок отвинтил крышку и поигрался 
по полной программе. За этим занятием его и застукала 
мамаша, отлучившаяся почесать язык с бабками на 
скамеечке.

10:27 Пьем пиво и составляем список сусеков, в 
которых будем шарить.

10:49 Откопали коробку с сигарами. Так как большое 
дело начинается с большого перекура, решили 
приступить к скуриванию.

11:23 Сигарные бычки на улицу решили не выбрасывать, 
во избежание эксцессов и упреков в том, что мы 
скуриваем подрастающее поколение. Приступили к 
потрошению сусеков. 
11:31 Нашли щипцы для размочаливания сахара. Судя по 
всему, они из набора "Юный Инквизитор". Но мы дружно 
отказались от почетной миссии подопытного кролика, а 
приглашать соседа - лень.

11:42 В буфете среди посуды и продуктовых запасов 
обнаружили жующего хомяка. А мы его уже месяц как 
ищем по всем четырем углам. Чтобы хомяку жизнь не 
казалась слишком пресной, устроили хомячьи бега с 
барьерами.

12:05 Нашли надувного крокодила. Надули его 
велосипедным насосом и немного попускали в ванне как 
кораблик. Попутно провели небольшую дискуссию "Бывают 
ли розовые крокодилы".

12:30 Проверили холодильник. Гвоздей, как и 
ожидалось, там нет, зато пиво есть.

12:46 Нашли утюг "Мусс-Танго" в шкафу. На коробке 
надпись "развиваемая мощность - 1.5 лошадиных силы". 
Проверять не стали, поверили на ихнее слово.

12:53 Подсчитали результаты поиска: ушибленных ног - 
10, рук - 5. Найдено гвоздей - ноль. Какая-то мрачная 
статистика. 
12:55 Полезли на антресоль. Приставили лестницу и 
полезли. Мы ведь не альпинисты-высотники, чтобы 
пользоваться ледорубами. Только вот лестница упала. 
Вместе со шкафом. Хорошо, что не на ногу.

13:07 Шкаф подняли, приделали к нему подпорку и 
полезли снова. Шкаф опять упал, но в другую сторону.

13:11 Шкаф подняли и прибили "костылями" к стене.

13:14 Залезли на антресоль. Ничего там интересного 
нет. Гвоздей - тоже. Зато там есть что-то похожее на 
спицы.

13:19 Наточили спицы и сыграли ими пару партий в 
дартс. Выковыривать спицы стало лень, поэтому мы их 
просто загнули.

13:27 Внезапно подумалось: используют ли сантехники в 
своем хозяйстве гвозди? Позвонили сантехнику. Трубку 
не берет. Значит, пьет. Зараза. Пора его шлангом 
кодировать. 
13:32 Попили пива с чипсами. Думали, что делать 
дальше. Надули пакеты из-под чипсов и хлопнули их. 
Хлопнули так, что пролетавший мимо голубь с испугу 
влетел в соседское окно.

13:42 Позвонили в магазин "Стройдетали с доставкой". 
Гвозди у них есть. Даже с золотой и платиновой 
шляпкой. Когда узнали, сколько стоит доставка гвоздя 
на дом, посоветовали им засунуть этот гвоздь себе в 
место дислокации "Тампакса". В ответ они сказали, что 
гвоздь могут доставить и бесплатно, но с двумя 
профессиональными курьерами, и разделяемой 
боеголовкой у гвоздя. На такое хамство мы обиделись и 
повесили трубку.

13: 48 Обдумываем ситуацию, приняв по баночке пива на 
горло. Сыграли с десяток партий в игру "Удивительные 
путешествия Красной шапочки с пирожком к Бабушке", 
которую нашли на антресолях. За Бабушку играли по 
очереди.

14:20 По результатам игры сделали взаимозачет 
щелбанов.

14:23:59 Начали поисковые работы в коридоре. Из-за 
тесноты приходится работать в экстремальных условиях. 
Записали себе за вредность дополнительную дозу пива.

14:26 Нашли в старом ботинке второго хомяка. 
Интересно, откуда взялся второй хомяк, если мы 
покупали только одного? Надо будет устроить хомячкам 
реслинг, чтобы их жизнь не была скучной и склонной к 
ожирению. 
14:40 По результатам поисков в коридоре можно 
сказать: кроме тапков других гвоздей не обнаружено. 
Зато наелись пыли. В следующий раз будем использовать 
противогазы. И ласты.

14:51 Зажарили раков к пиву. Как говорится, делу - 
время, а потехе - особый почет и внимание. От работы 
даже волки загибают хвост.

14:59:59 Вовку приперло. Еле успел долететь до пункта 
назначения.

15:03 Из туалета раздался вопль, у меня аж пиво в 
жилах застыло. Что-то там случилось...

15:03:09 Ворвался как вихрь в туалет и чуть не зашиб 
Вовку дверью, поэтому он отделался легкими синяками и 
испугом. Как оказалось, в туалете в шкафчике нашлась 
коробка с гвоздями, как раз нужного калибра.

15:06 Выпили по баночке пива и устроили радостные 
пляски. 
15:11 Позвонили соседи снизу и сказали, что им не 
нужен маятник Фуко вместо люстры, но они готовы 
урегулировать этот вопрос с помощью швабры и 
армированного провода от торшера. Пляску пришлось 
прекратить.

15:14 Молотка не нашли. Пытались забить гвоздь 
кулаком. Но выяснилось, что кулак для подобных акций 
не предназначен.

15:22 Попробовали забивать гвоздь тумбочкой. 
Неудобно. Постоянно попадаешь не в гвоздь, а куда-то 
еще. Кроме того, она тяжелая. Попробовали 
использовать пылесос. Та же ерунда.

16:01 Надо идти к соседям за молотковым инструментам. 
К соседу слева точно не пойдем. Нет желания собирать 
голубиные перья по всей квартире. И голубиный балласт 
- тоже.

16:02 Позвонили в дверь соседу справа. Когда он 
открыл дверь, то мы поняли, что звонили зря. Сосед 
нагрузился водкой так, что разучился даже мычать. Как 
он умудряется стоять на ногах - совершенно непонятно.

16:05 Верхние соседи уехали на какую-то там дачу, а к 
нижним решили не ходить. Здоровье дороже гвоздя. 
16:07 Попытались забить гвоздь чайником. Гвоздь не 
пострадал, а вот в чайнике появилось гвоздевое 
отверстие. Выкинули чайник в окно, так как дальнейшей 
ценности он не представляет.

16:14 Во дворе драка за наш чайник среди детишек. 
Чтобы они своими истошными воплями не мешали забивать 
гвоздь, предложили им конкурс "кто дальше забросит 
мешок с мусором". Мешок с мусором, в качестве 
спонсорской помощи, любезно предоставили мы. 
Победитель получает все - и мусор, и чайник

16:39 Подкрепили угасающие силы пятью банками тушенки 
с пивом. Пустые банки, как не представляющие 
коллекционной ценности, выкинули в окно.

16:45 Устроили небольшой мозговой штурм. Несколько 
отвлекает драка голубей и чаек за консервные банки.

16:53 Пришел дворник и начал плющить птиц метлой. 
Потому что они не дают ему спать.

17:08 Хорошо, что мы не выбросили "детали" от 
съеденных раков. Собрали раков обратно и сыграли ими 
в "солдатиков". Для стимуляции стратегического 
мышления. 
17:17 Появилась мысль забить гвоздь рогами. К 
сожалению, отвинтить рога лося от стенки не удалось - 
закручено на три совести. Пока пытались открутить 
рога, со шкафа свалились ласты.

17:23 Гвоздь забили ластами. По очереди - Вовик одной 
ластой, а я - другой.

17:36 Картину повесили. Сидим, пьем пятилитровую 
банку пива и радуемся жизни.